Pequenos heróis da resistência.
Conversando com amigas, constatei algo engraçado e comum a muitas de nós, mães "neuras e naturebas com muito orgulho": temos filhos que dão nó em pingo d'água para conseguir comer uma porcaria. Meu caçula, por exemplo, chegou em casa outro dia contando que tinha virado amigo de um colega que ele nunca foi com a cara. "Ele é superlegal, mãe. Ele leva biscoito Traquinas de lanche todo dia!". Este mesmo filho tinha o hábito de sempre visitar a vizinha. Eu achava uma graça o interesse dele pela velhinha solitária. Achava até que ele estava substituindo a figura das avós, falecidas. "Mãe, eu amo esta vizinha!" Até que descobri que ela mantinha uma caixa de bombons sempre cheia, reservada para ele sobre a mesa.
O outro, menos interesseiro, descobriu o paraíso: o potão onde os alunos compartilham o lanche que não vão comer. Ele sempre dá uma olhada para ver se não descola uma bolacha recheada ou um Todinho. Mas a glória mesmo é o dia que sobra um bolinho Ana Maria.
Soube de um garotinho que os pais nunca adoçavam o suco, nem mesmo o de maracujá. Um dia ele provou o suco do colega. Deliciosamente açucarado. Desde então o pequeno virou um atacador ninja do suco alheio.
Já a filha de uma amiga, é fina. Vai se aproximando no papo, na ginga e entre um lero e outro, fisga um nuggets ou um biscoitinho do colega incauto.
E assim, eles vão se virando. E sobrevivendo. Ao mundo, aos amigos, mas principalmente, à nós, mães.
Comentários
Bjs!
Bjs
Nas sexta-feiras o jantar é sempre especial aqui em casa, pois é quando meu filho e meu enteado estão com a gente.
Meu enteado de 13 anos sentou na mesa para jantar diante de um pernil assado maravilhoso que preparei por dois dias e teve a pachorra de dizer "Sou kosher"!!!! O menino nem circuncizado é e comemora muito o Natal! O pai (meu marido) achou engraçadíssimo, eu só consegui rir alguns dias depois.
No dia sequinte do episódio do porco, na casa de uma amiga, diante de um frango delicioso disse "Que era vegetariano". As amigas acham lindo! Ele comeu macarrão puro.
A solução? Liberei comida congelada pronta (mas só pro enteado, pro meu filho não!). Tudo em nome do meu terceiro casamento!
A Madrasta
Ai, a adolescência...ainda não cheguei lá com meus filhos. Mas me lembro que fui a mais mala de todas. Não sei como meus pais e irmãos sobreviveram.
Uma dica: todos os dias de manhã, sente em posição de índio (pernas cruzadas) e repita: ohmmm, ohmmm, ohmmmm. Seja zen e antes que vc imagina, o vegeta kosher vai estar mandando ver no pernil. Ninguém consegue viver de hot pocket sadia por muito tempo.
Uma curiosidade: um dia meu filho foi brincar com um amiguinho que tem pais separados e o pai se casou novamente. O garoto contou ao meu filho que tinha feito uma atividade qualquer com a madrata. Meu filhote arregalou os olhos e soltou: "Nossa! Você tem uma madrasta?". Hahahaha. Nem o bicho papão teria causado tanto medo! E vai explicar que nem toda madrasta é igual à da Cinderela.
Ohmmm, ohmmmm...
Bjs!
Só fico com taquicardia qdo. vamos a uma festa de aniversário e ele passa uma semana pedindo (quero docinhos coloridos de sobremesa!!!) até compro saco de balas para driblar, principalmento qdo acho aquela de banana e açucar.
bjos e vamos rezzzar para aparecer "porcarias" integrais imitando tdo esse lixo colorido e cheio de sabor artificial q. é uma praga em nossa vida atual e não conseguimos ficar sem cosumir... (segundo meu ex-mestre de yoga, a bromeina... extraida do cacau e usada tb. no cigarro, faz com q. fiquemos viciados e os pequenos alucinados (cheio de bicha como dizia vovó)
bjos
by.
Minha sorte é que convivi com duas crianças que viviam em comunidade alternativa em Pirenópolis e quando chegavam em SP para ficar na casa da avó pareciam dois esganados mortos de fome que nunca haviam provado pizza e brigadeiro na vida. Aprendi a lição (espero) e procuro não ser xiita e chaata.