Não é fácil ser verde.

1. Ela vai ao banheiro. Enquanto resolve seus assuntos internos, decide se livrar do chiclete. Lembra-se de enrolá-lo num pedaço de papel higiênico, para não grudar na lixeira. É uma mulher educada. Lembra-se de outra coisa...(mulher no banheiro pensa em tudo)...o pedaço de papel que enrolou o chiclete pode ser usado para se limpar. Assim economiza papel. É uma ação pequena, mas é de papelzinho em papelzinho que se salva uma árvore. Termina seus afazeres e volta ao trabalho. Poucos minutos depois sente que algo a incomoda nas partes íntimas. Muda de posição, mas não melhora. Resolve voltar ao banheiro e descobre que o chiclete estava todo grudado na periquita. O calor do corpo tinha ajudado a formar uma bolota melequenta, toda grudenta, que não saiu com nada. Tirou o que deu naquelas condições. O restante, aguentou bravamente, se sacudindo de vez em quando, até chegar em casa. Lá precisou de gelo, tesoura, espelho e muita paciência para conseguir se livrar (não 100%) do danado. Moral da história, quem quer salvar as árvores e preservar as periquitas, cospe o chiclete.

2. A outra encara um lojão do centro da cidade para comprar mosquiteiros. Os pernilongos estavam tirando seu sono, mais do que a crise. Paga e pede para a mocinha não colocar na sacola plástica. É uma consumidora tentando ser consciente. Evita venenos contra insetos e sacolas plásticas. A mocinha continua a enfiar os mosquiteiros na sacola sem escutá-la. A consumidora insiste "não-que-ro-sa-co-li-nha". A vendedora responde sem olhá-la "sem sacola a senhora não sai da loja." "Mas eu tenho a nota!" "Mas o fiscal não vai deixar sair sem a sacola." A consumidora insiste, não quer a sacola e pronto. Vem a supervisora que a olha com cara de "me aparece cada uma por aqui". Vem o colaborador Anderson que colabora e decide acompanhá-la até a calçada. "Precisa disso? Eu paguei e tenho nota!". "É que o fiscal vai encrencar". Resignada, ela aceita sair escoltada da loja. Seu crime foi recusar a sacolinha. Tempos difíceis estes que vivemos.

3. Consumidora consciente recém convertida, esta outra se extasiou com os coletores menstruais. Descobriu-os em um blog verde, achou-os tudo de bom. Práticos, confortáveis e ecológicos. Um descartável a menos no planeta e na sua vida. Pesquisando na net achou uma farmácia nos EUA que vendia com desconto e entregava no Brasil. Não precisava de mais nada para ser feliz. Fez o pedido e contou os dias para a entrega. Os americanos são suuuuuper eficientes: em menos de 10 dias, recebia seu tão esperado coletor menstrual. Não via a hora de usá-lo. Tinha certeza que se adaptaria e que dali para a frente seria uma nova mulher. Mais consciente, mais atual, mais poptchura (pelo menos da cintura para dentro). Agora a contagem regressiva era para a menstruação. Tinha pelo menos 15 dias de espera pela frente. Enquanto isso, mostrava para as amigas, vizinhas e ginecologista. O dia foi chegando. A ansiedade era tamanha que nem TPM teve neste mês. 5, 4, 3, 2, 1, é hoje, talvez amanhã, ué não veio ainda, esquisito. No quinto dia desconfiou. Foi a uma farmácia e fez o teste. Positivo. Estava grávida. Teria que esperar pelo menos mais 9 meses para usar seu coletor. Hoje pesquisa fraldas reutilizáveis. E a Dona Vida chora de rir.